Cose da non fare durante l'esame (seconda parte)

- Presentarsi per la terza prova indossando delle cuffie giganti e urlare «Le so tutte!»

-Chiedere di essere esentati perché già hai sostenuto i quiz per la patente

-  Fare lo sciopero della fame se i professori non vogliono farti usare l’aiuto da casa

- Alla domanda in lingua straniera rispondere con delle emoticon perché tanto sono internazionali

- Alla domanda di filosofia rispondere con l’ultima citazione che hai letto su face book

- Chiedere alla commissione se puoi avere il raddoppio dei punti dello scritto perché hai completato il libretto delle giustifiche

- Cambiare il tuo cognome in cinese per non fare arrivare la commissione alla propria lettera

-Corrompere il bidello affinché corregga con metamfetamina i caffè della commissione

- Presentarsi all’orale accompagnati dal primo avvocato trovato sulle pagine gialle

- Giustificasi di non aver studiato perché tutti i parenti morti in questi 5 anni sono tornati come zombie perseguitandoti

- Portare la tesina di tua sorella dell’anno scorso che ha preparato per la terza media

- Stupire la commissione esponendo l’argomento a piacere a rutti

- Alla prima domanda di cui non si conosce la risposta, dichiaransi perseguitati politici e chiedere esilio al Brasile

 

BUONI ESAMI  A TUTTI

 

By Kirby

Le cose da non fare durante l’esame di maturità (Prima parte)

Le cose da non fare durante l’esame di maturità (Prima parte)

- Presentarsi alla prima prova con ciabatte e asciugamano e dire «facciamo presto, ho un impegno urgente»

- Fare lo spiritoso e salutare i professori con i nomignoli che gli avete dato durante l’anno

- Russare durante la lettura delle tracce.

- Fingere di che la cartucciera dei temi sia dinamite e minacciare di farsi saltare in aria

- Quando arrivano i caffè per i professori, voi ordinate un mojito.

- Chiedere un altro foglio alla commissione per fare degli origami

- Scrivere il numero di telefono sotto il vostro nome per rimorchiare la professoressa giovane e carina

- Entrare il secondo giorno cavalcando un cavallo e dire «La matematica non fa per me, meglio darmi all’ippica»

- Fingersi miopi e far passare il proprio ipad per una calcolatrice gigante

- Scriversi le formule sugli occhiali e dopo non vedere nemmeno il foglio

- In un momento di esasperazione urlare: «Le equazioni differenziali sono una cagata pazzesca»

- Prendere in ostaggio il proprio vicino di banco e minacciare di forargli una guancia con le chiavi del motorino, se nessuno vi passano il compito

- Dopo due ore a fissare il foglio in bianco, avere crisi mistiche e battezzare i professori la bottiglietta d’acqua San benedetto

By Kirby